Là où les enfants normaux écoutent contes et berceuses pour s’endormir, Trisha et moi étions exposées à des histoires d’une autre nature. Notre mère nous murmurait des psaumes rassurants tandis que notre père lui, nous sermonnait sur la nature sacrée de la lutte qui nous attendait. Épuisées, mais attentives, nous fermions les yeux en emmenant toute cette fierté dans notre sommeil. L’humanité était le troupeau de Dieu, l'Église, les bergers et nous, les chiens loyaux. Mais contrairement aux créatures qui rôdent autour de l’enclos, nous n’avons pas appris à user de nos dents et de nos griffes. Il y a bien longtemps, Dieu a offert aux hommes des sacrements absolus, plus puissants que toutes les armes. Des prières simples que nous avons entendues et répétées des milliers de fois et qui portent en elles toute la foi de l’humanité pour nous permettre de purger les âmes corrompues des Hommes.

La douleur constitue l’identité de la famille Katherine. Lutte constante, eugénisme et études thaumaturgiques n’ont fait que renforcer cet élément central de l’identité de notre famille. Sans que l’on ne me l’explique, enfant, j’ai rapidement compris et été exposée à cette réalité. Notre corps et notre lutte ne s'épanouissent que dans la souffrance. Nos larmes et notre sang attirent l’Od à nous, nous permettant de nous engager dans des batailles perpétuelles, nous renforçant à mesure que la mort pointe le bout de son nez. Mon père était très doué pour exploiter ce trait présent dans nos gènes. Une fin légère et constante, le froid en hiver, le manque de sommeil et les sévices physiques étaient un terreau parfait pour que nous soyons plus fortes, Trisha et moi. Avait-il conscience de cette particularité thaumaturgique ? Peut-être. Quoiqu’il en soit, si toute notre généalogie a souffert pour nous transmettre ce cadeau, je pense que cela valait le coup. Lors des exorcismes, je peux incanter encore et encore, sans m’arrêter, car rien ne m’empêche d’en appeler moi-même à ce pouvoir et de souiller le sol de mon sang.

Nos parents ont toujours œuvrés pour faire de nous, ma soeur et moi, des exacts opposés. Nous devions être les deux tranchants de la même lame. Deux contraires qui luttent de concert pour protéger le monde dans son intégralité. Pour cela, tout devait nous différencier. Nos missions, notre enseignement et surtout nos fardeaux. La seule chose qui devait nous relier était le poids de cette quête.

Bien que je ne dispose d’aucune preuve là-dessus, j’ai la sincère impression que le ciel m’a dotée d’une autre particularité thaumaturgique. Une plus unique, détachée de l’héritage génétique familial et qui altère directement la puissance de mes prières. Les hurlements qu’elles provoquent et l’éclat qu’elles produisent semblent être renforcées par la vertu que je peux incarner aux yeux du monde. Mon amour, ma force, ma prudence… Toutes ces choses-là me placent en antithèse des créatures de la nuit et de l’esprit.

“C’est un miracle ! Dieu à entendu nos prières et t’a baigné dans son amour.”

Ces mots, je les ai entendus de nombreuses fois durant mon enfance. Mes parents les prononçaient avec un amour qui pour une fois était sincère. Ce cadeau du seigneur, je l’ai chéri. Il me faisait exister aux yeux de mes géniteurs tout en me promettant d’arpenter le monde pour apaiser les âmes et punir le mal aux côtés de ma sœur qui, elle, me protégerait des vices des Hommes.

Une telle preuve d’amour de Dieu était une bénédiction pénible à porter. Elle nécessitait un travail constant et souvent douloureux. Je ne compte plus le nombre de blessures spirituelles que j’ai pu infliger à mon âme en appliquant les conseils inexacts de ma mère, inconsciente de toute l’étendue de mon potentiel.

“C’est un miracle ! Dieu à entendu nos prières et t’a baigné dans son amour.”

Ces mots, je les ai entendus de nombreuses fois durant mon enfance, mais ils ne m’étaient plus adressé. Mes parents les prononçaient avec un amour qui pour une fois était sincère, mais qui ne m’était plus acquise. Ce cadeau du seigneur, je l’ai haï. Il m’a fait disparaître aux yeux de mes géniteurs tout en m’arrachant les promesses qui m’avaient été faites. Le cadeau que Dieu m’a fait n’était pas assez pur, pas assez éclatant, loin du miracle des yeux de ma sœur. Tout mon potentiel sacré fut privé, du jour au lendemain, de la promesse de porter un jour le blason familial et avec ça, de devenir la plus puissante des exorcistes, reléguée comme ma mère avant moi, au fait d’être une simple machine à purger les maux spirituels.

“Calvaire”.

Petite, ce mot caractérisait avec une justesse déconcertante mon quotidien. Des épreuves constantes et douloureuses qui devaient faire de moi une martyre, le tout baigné dans une fausse utopie. Toutes les menaces contre lesquelles je devrais lutter étaient lointaines et bien moins cruelles que la négligence émotionnelle que nous subissions avec ma sœur. Comment un apôtre de la mort pouvait être plus effrayant que les pas colériques de notre père qui s’approchait de la chambre, ceinture à la main ? Comment les démons pouvaient être plus dangereux pour le salut de l’âme que les mensonges de notre mère ? La réponse était simple, ils ne pouvaient pas.

Puis, j’ai été trahie, jetée. L’aimée de Dieu condamné à devenir une simple exorciste, privée du potentiel familial, privée de sa mission. Confinée dans ma jalousie, ma haine et mon désespoir, j’ai peu à peu compris. Le mal que le seigneur m’infligeait en m’ayant offert un tel cadeau avant d’en reprendre ses fruits était à moi et à moi seule. Il s’agissait d’une preuve d’amour pervertie par l’esprit imparfait du créateur. Une punition intime et libératrice. A l’image du Christ, je devais emprunter mon propre chemin de croix et porter sur moi les stigmates de l’humanité. Je devais aimer ceux qui me blessaient, adorer ceux qui me scarifiaient. L’aimée de Dieu condamné à devenir une simple exorciste, privée du potentiel familial, privée de sa mission.

L’idée qu’un homme puisse avoir un jour pardonnée tous les péchés de l’humanité par sa mort, tout en inondant la création de son pardon m’a obnubilée. L’éventualité que je puisse offrir un jour amour si inconditionnel et passionné au monde entier me suivait dans mes nuits oniriques. La possibilité d’être couronnée d'épines sous une lumière dorée, épuisée par l’effort me faisait l’effet d’une douce torture. La chance de pouvoir offrir aux créations de Dieu une tendresse dont lui-même était incapable me dévorait de l’intérieur … Mais, avec le temps et les chasses, l’envie s’est transformée en frissons et le potentiel lui, en réalité. Une réalité unique. Une réalité qui n’appartenait qu’à moi.

Suivant la voie de Jésus-Christ et par ma seule volonté, j’ai imposé au monde de celui à qui je dois tout cet espace unique. Une colline baignée de lumière dorée et balayée par un vent sec, le tout dans un silence enivrant. Dans cette réalité parfaite, la thaumaturgie spirituelle, le corps, l’esprit, l’âme et tout ce qui altère les sensations s’effacent. Le cœur s’exprime et les sentiments exultent. Plus rien, même Dieu ne peut m’empêcher d’entendre les suppliques de ses enfants et moi de les aimer en retour, de leur exprimer une adoration pure et écrasante.

Après avoir reçue et senti toute mon exaltation, il arrive que l’essence des entités que j’y amène s’efface. Leur existence s’achève, heureux et aimés comme ils ne l’ont jamais été auparavant, décidant de retourner auprès du seigneur qu’ils ont pu apercevoir dans mon regard.

Lorsque l’on combat les engeances du mystère, l’esprit à tendance à s’effriter. Abîmés par des années de luttes, en proie à l’épuisement ou au doute, les exécuteurs se retrouvent souvent vulnérables face aux manipulations des magus et autres apôtres. Le zèle est une arme redoutable bien sûr, mais fait un bien piètre bouclier. Dieu ne nous protège pas, pas plus qu’il ne souhaite notre réussite d’ailleurs. Le seigneur à condamné son fils pour réparer ses propres erreurs, il balafre notre foi de ses inconsistances et de ses sautes d’humeur, sinon, pourquoi son livre saint serait autant empli de prophètes qui se contredisent ? C’est pour cela que les exécuteurs et autres exorcistes sont aussi fragile face aux maux des pensées. Et moi dans tout ça ? Ce genre de choses ne m’affecte que très peu. Que peut un sort face à l’esprit de celle qui s’est éprise de Dieu et de ses caprices ? De celle qui aime autant la joie du corps que la douleur de l’âme ? De celle qui souhaite plus que tout au monde être une martyre ? Mes pensées sont obnubilées par le bonheur absolu que cette vie pénible me procure. Ma passion écrase ce qui tente de s’y interposer. Je ne peux être corrompue, car Dieu s’en est déjà chargé.

Les membres de la Sainte Église sont des armes justes qui purgent le mal qui se met sur la route des Hommes. Pour cela, tous ses membres doivent être prêts à se battre et à mettre un terme à l’existence de ces créatures du mal. Ma philosophie est différente à ce sujet. Je ne crois pas en la malveillance absolue et en actes qui ne peuvent être pardonnés comme le Christ nous l’a appris. Néanmoins, il m’est nécessaire de savoir me défendre ou défendre ceux qui acceptent de voir Dieu à travers mon amour. Ma priorité en tant qu’exorciste à toujours été de savoir éviter les coups des créatures plus dangereuses que moi et de me rapprocher d’elles pour prononcer mes prières. Ayant été entraînée par un exécuteur, j’ai également dû apprendre à manier les armes conceptuelles de l’église et à les lancer avec grande précision. Avec l'expérience et en grandissant, j’ai acquis une plus grande finesse dans mes mouvements, me permettant de me battre avec une certaine forme d’élégance.

C’est important de rester en bonne forme physique. Certes, mon travail requiert de ne pas s’épuiser rapidement, d’être rapide et habile, mais ce n’est pas ma première motivation. Celle-ci réside dans la liberté que m'octroie ma condition physique actuelle. Je peux courir dans les champs, grimper aux arbres pour observer les nids d’oiseau, chanter toute la nuit, et ce, sans trop accuser la fatigue. Chaque matin commence par de l’exercice. Je cours, m’étire, respire puis me purifie avant de prier. Prendre soin de la santé de mon corps est presque aussi important que celle de mon âme, je suis donc très consciencieuse à ce sujet là. Je ne veux pas avoir l’air d’une femme négligée après tout.

De toutes les choses simples de la vie que j’apprécie, mon intimité se place probablement non loin du sommet. Des années de vie en communauté m’ont fait comprendre que ce n’était pas pour moi. Ne pas pouvoir décorer comme je le souhaite, ne pas pouvoir chanter quand l’envie m’en prend, ne pas pouvoir mettre le bazar dans mes affaires ou ramener qui je veux dans mon espace de vie… Quelle horreur. Et encore, je ne parle même pas de l’intimité dont je dois faire preuve avec Dieu. Comme toute femme de foi, mes journées sont parsemées de prières. Je prie pour les Hommes, pour le Christ, je me confie, remercie, adore… Mais Dieu est un amant capricieux et je préfère qu’il soit le seul à entendre mes douloureuses suppliques ou mes remerciements exaltés. Pas de couvent pour moi donc, mais les lieux laïcs ne me conviennent pas non plus. Ils appartiennent à mes ouailles après tout. C’est pour cela qu'à chacun de mes voyages, je réclame aux évêques et aux prêtres des lieux saints juste pour moi. Presbytères austères, cryptes humides ou chapelles en ruine, peu importe. Tout ce qui compte, c’est que le sol soit consacré et que je puisse ranger un miroir et du maquillage sur le rebord du bénitier.

Cette demande presque obligatoire, je l’ai également soumise au père Boréal. Après tout, Venise est truffée de petits édifices religieux, ma demande n’était pas si absurde que ça. Heureusement, ma lettre de recommandation à grandement intercédé en faveur de mon caprice. Actuellement, je vis donc dans l’oratoire San Giallo, une petite chapelle isolée et chaleureuse, à deux pas de la place Saint Marc, parfaite pour sortir le soir et conjurer des armes sacrées.

Avez-vous déjà vu la statue de cette bienheureuse en pleine extase à Rome ? Une œuvre élégante qui flirte avec l’érotisme au cœur d’un lieu saint à deux pas du Vatican. Un travail précis et parfaitement sculpté qui retranscrit toute la passion d’un plaisir sacré. Malheureusement, si je ne m’étais jamais accoquinée avec des membres de l’assemblée du huitième sacrement, je n’aurait probablement jamais été exposée à une telle œuvre, aussi belle que puissante.

Je suis une exorciste, certes, mais ma tante et mentor m’a toujours enseignée à être en bons termes avec les chasseurs de relique de la Sainte Église. Nos bonnes relations m’ont permis de recevoir une relique sacrée de l’église. Un voile de bienheureuse : Ludovica Albertoni, fille malmenée par les hommes de son temps et abandonnée dans un couvent qui a trouvé l’amour et la satisfaction sexuelle auprès du seigneur.

Son voile me permet de voir le monde d’un œil nouveau et surtout, meilleur. Je suis consciente de plus de choses, comme si j’étais inondée de stimuli sensoriels. Odeurs, images, sons, sensation, douleur. Tout est plus fort, plus précis, plus évident. Comme si de nouvelles couleurs et de nouvelles notes venaient s’ajouter à la trame du monde